Чаще всего люди не знают, что говорить, когда кто-то из их друзей, родственников говорит о личном горе - потере близкого человека. Банальные призывы «Держись!», «Все будет хорошо!» - не уместны своей казенностью и отстраненностью. В то время как нужна ощутимая, видимая и искренняя поддержка. Как тактично выразить соболезнования о смерти

…Одна пять лет на свете прожила,

И повидала разного немало.

Другая - пять смертей пережила,

и пятый свой десяток разменяла.

«Две женщины» Д. Сухарев

Что делать, а главное - что говорить, когда кто-то близкий переживает смерть? Смерть мамы, ребенка, друга… А ведь именно от нас, женщин, окружающие ждут сочувствия, правильных слов, поступков. А на ум ничего не приходит кроме банального: «Держись!», «Все будет хорошо!» И понимаешь, что слова эти неуместные, казенные, отстраненые. А ведь именно сейчас твой друг больше всего нуждается в НЕОТСТРАНЕННОСТИ, потому что смерть сама по себе проводит черту - я - ТАМ, а ты - ЗДЕСЬ… Так что же делать?

Первое и главное: дать скорбящему выговориться. Вопрос «Что же произошло? Как это случилось?» - не формальность. Призыв рассказать о том, что случилось, помогает человеку, потерявшему близкого, проговорить свои переживания, страдания, боль от потери.

Так лучше не говорить…

Подыскивая слова - соболезнования о смерти, не стоит употреблять такие шаблонные фразы, как «Ему там будет лучше» или «Слава Богу, отмучился». Подобные высказывания могут сильно ранить тем, что расцениваются как призыв не очень-то и горевать, считать, что все к лучшему.

Фразу «Могу представить, как тебе плохо» также использовать не стоит, потому что любой человек вправе считать, что он уникален, неповторим, в том числе и в переживании горя. Для того чтобы выразить свое понимание, можно рассказать о своем чувстве утраты, когда-либо пережитом, но опять же - без сравнений.

Помощь действием

Вопрос «Чем я могу помочь?» лучше заменить действием. Потерявший близкого человек находится в замешательстве, может плохо понимать, что ему делать, и вопрос о помощи может смутить, вызвать замешательство. Поэтому лучше всего на месте оценить возможность помощи. И не стоит ограничиваться периодом похорон. Особенно важна помощь спустя какое-то время, когда рядом уже нет родственников, друзей, знакомых. Когда все начинают жизнь привычной жизнью, как бы перешагнув через потерю и продолжая путь вперед. Вместе с тем человеку, которого особенно сильно коснулась потеря, и спустя несколько месяцев сложно вернуться к прежнему образу жизни. В этот период важна, например, такая помощь, как частые телефонные звонки, приглашения прийти в гости или вопрос «Можно я приеду?» т. д. И здесь не стоит быть чрезмерно вежливым, скромным. Не нужно бояться показаться навязчивым. Человеку, пережившему потерю близкого, очень важно справиться с одиночеством. И для того чтобы помочь это сделать, не обязательно что-то говорить, можно просто побыть рядом.

А вы уверены, что все будет хорошо?

Не пытайтесь утешать человека словами «Все будет хорошо!». Они как бы обесценивают пережитую трагедию и такие соболезнования о смерти звучат неловко. Грамотнее всего соглашаться с тем, что потеря, действительно, ужасна.

Не давите на человека, заставляя скрывать эмоции призывами «Хватит горевать, приди в себя!» Это не только бестактно, но еще и вредно для психологического здоровья человека, понесшего утрату. Поддерживайте, не запрещая проявлять печаль. Помогите выплакаться и не стесняйтесь своих эмоций, если вам тоже хочется поплакать - не сдерживайте слезы.

Не бойтесь говорить об умершем в присутствии потерявших близкого. Тактичное избежание подобных разговоров нередко ранит больше, чем упоминание о травмирующих событиях.

Не стоит утешать горюющего какими-то будущими переменами в жизни, когда при потере мужа вдове говорят «Ты же молодая, еще выйдешь замуж», или матери, потерявшей ребенка, заявляют «Ничего, еще родишь» и т. д. Человек сейчас переживает потерю, в настоящем. И на данном этапе ему неважно, что будет происходить в будущем.

Еще одна банальная фраза: «Время лечит!» Со временем человек, действительно, привыкает к тем обстоятельствам, в которые попадает. Это свойство человека обобщено еще Достоевским фразой «ко всему подлец-человек привыкает». Но привыкание, смирение, осознание - все это будет потом, и обещать человеку, что когда-нибудь потом ему, может быть, полегчает - нет смысла.

Слова утешения, выражающие мысль «Кому-то хуже, чем тебе», тоже не обладают утешительной силой. Сравнивать переживания горя одного человека с переживанием горя других людей недопустимо. Поэтому фразы «Хорошо хоть сами живы остались», или «Да, тебе плохо, а вот у моей соседки в течение года и муж, и мать умерли, ей-то каково» - следует исключить из сострадательных речей. Они не утешают. Что должен понять человек? Что его потеря не самая страшная? Что его горе - ничто, по сравнению с горем других? Личное горе - всегда самое горькое.

Выражая соболезнование о смерти, не стоит говорить о том, что смерти можно было каким-либо образом избежать (к подобным фразам можно отнести следующие - «Вот если бы вовремя обратили внимание на симптомы», «если бы он не поехал», «если бы приехала другая бригада скорой помощи», «если бы мы были рядом»). Во-первых, история не терпит сослагательного наклонения. И все происходит в свое время. Во-вторых, эти слова могут обострить в горюющем чувство вины.

Фразы «Все происходит по воле Божьей», «Все в руках Божьих» важны и уместны для глубоко верующих людей, которые понимают, что такое смирение, Божий промысел. Для человека, живущего богатой духовной жизнью, упоминание о Боге, действительно, может стать утешением. А вот для атеиста - навряд ли…

И еще нужно помнить о том, что слова иногда не главное, а достаточно бывает крепко обнять человека, поддерживать под руку во время похорон, и не скрывать своих слез…